“啊啊啊啊，那个男的去死吧”于是我打开电脑，在上面写道。然后又把它删了。这样做似乎缓解了我的怒气。

中午一点多，放学了。覃杨从学校回来，他就像往常那样，哼着愉快的小调。我微微笑了，但是又口吐芬芳，“艹你为什么天天都这么高兴的样子呢”

我闭上眼睛幻想他的样子。他的音容笑貌，但是他独特之处不在他的外貌，而是总能让我陷入说不清楚的梦幻般的感觉，这不是喜欢，是性，是他诱惑我吗？

我忍不住不去想他给我那种致幻的感觉，压抑我想有致命吸引的危险。

每个寂寞的人是不是都会轻易被诱惑。看着桌子上的课本，我紧皱眉头，“不可。你不能被他诱惑”

于是我为了减少覃杨对我的影响，去想爱情导致的悲剧事件。渐渐清晰认识到我对覃杨还有讨厌。

下午我又去复诊，没什么大碍了很快就结束了，于是我等待电梯。也不知道是眼神不好还是压根没去多想是上楼的还是下楼的。我一进去，按钮那被一个医生挡住了，他要按4楼，我心想我要下楼，你居然是要上去，那么你是刚上来的？他犹豫了一下，我并没说我是要下楼，他却问我，“你要下？”语气暴躁。我心想糟糕，你tmabb个又鸟毛，却又内疚是不是我自己没仔细看才搞成这样子了。

我沉默的点了点头。他把头转向墙壁，我又气了，咋了，我今天倒霉遇见sha bi了。但是内心又想到之前的内疚，出去时跟他说谢谢。

稀里糊涂的走到入口，看门阿姨立刻提醒我从那边走。我抬头一看，看见早上那个令人厌恶的男人。还好他没看见我。

我走在路上想着很多很多的事情。却不去细想。沉思只有一个人的时候才能容易做到。这纷扰的世界，无数人类都很喧闹，总是不停捕捉你的一举一动。这就是我习惯沉默的理由之一。实在无奈，我害怕被侵扰，可是也羡慕热闹有人陪，我总是交不到朋友。

我不记得一些人带给我的创伤了，可是它改变了我。让我成为一个社恐人，过分的孤僻，无法适应人群，害怕交流，我尤其怕女人。我不敢想我怕女人的原因，那封存的记忆就影藏在一个地方。

啊，是我表现的太惊慌了吗？一个女路人注意到了我。我讨厌她得注意，可是我害怕表露我的愤怒，因为这会引来攻击。于是我压抑自己，极度难受的继续刚才的思虑。

要说女人有多讨厌，第一就是她们饶舌，不停的宣泄自己指责别人，精神上折磨别人。第二就是嫉妒心，第三就是打着为你好却伤害你的行为。还有无数让人讨厌的地方，那么我为什么不讨厌男性呢？上述男性也有，可是我身边女性更多，女性也特别关注我。

我抑郁的叹了一口气。我如此恨她们，为了融入人群，却又不得不压抑本性，忍耐他们的所作所为，我无力反抗，性格上软弱，这怎能不社恐呢，又如何交到朋友呢？